Анекдоты про ГАИшников: очень смешные

Смешные до слез анекдоты про ГАИшников

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на гаишников! Подходит к нему сержант. — Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан — права,
мужик — пожалуйста,
капитан — документы,
мужик — пожалуйста,
капитан — дыхните,
мужик — пожалуйста!
Капитан — в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
— Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Объяснительная: “Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел…”.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Инспектор ГАИ у врача: – А что, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Диалог в Яндекс.Картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Мужик рассказывает приятелям:
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что, гаишник?
— Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я тормознуть — обо@рался бы!»

Анекдот от Норкина про гаишника

Умер гаишник, предстает перед Господом.
Бог спрашивает: Делал добро?
Отвечает: Бывало.
— А зло причинял?
— Случалось.
Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.
Гаишник: а можно я здесь на перекрёстке постою?

Анекдот про зайца гаишника

Устроился заяц гаишником работать. И пошли у него дела в гору! Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то зайца и говорит:

— Заяц! Ты как гаишником стал – так всё у тебя ништяк! А я последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денёк – подработать хоть детям на молоко.

Ну заяц ему:
— Мне для друга не жалко. Бери — работай. Может немножко на жизнь наживёшь.

Взял волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а заяц рядом — смотрит. По тропинке идёт осел. Волк его — раз, к обочине!
— Ваши документы!

Ну волк на документы смотрит — всё нормально. Нарушить осёл — тоже вроде ничего не нарушил. Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу:
— Косой, чё делать-то? Придётся отпустить!

Заяц ему:
— Учись салага!

Подходит к ослу:
— Осёл, а ты к какой категории относишься, к легковой или к грузовой?

Осёл думает:
— Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.

И отвечает:
— Да вроде как к легковой отношусь.

Заяц нагибается, заглядывает под низ:
— Так! А почему кардан от самосвала?

Анекдот про КамАЗ и гаишника на мотоцикле

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего – “сели” мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..  пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

Анекдот про деда и гаишников

Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.

Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу…

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает – на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
— Твой где?
Жена отвечает:
— Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
— Где машина?
Жена:
— Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.

Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит.

Анекдот про осла и гаишников

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал.

Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой.

Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
— Куда отроки осла везете?
— Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
— А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Анекдот про дальнобойщика и гаишника

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Анекдот про гаишника и девушку

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
— Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
— Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем туннеле свет включается?!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
— Так им и деньгами взятку давать можно?

Анекдот про гаишника и ухо

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
— Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

— Ну что, я завтра выхожу на работу?
— Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
— А есть какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем — и ты гаишник.

Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день он получает форму, полосатую палочку — и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша.

Останавливает:
— У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
— Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
— У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
— Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
— Вы нарушили правила – платите штраф!
— Ну, и пид@@@с же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Анекдот про пингвинов и гаишника

Вез мужик пингвинов в зоопарк и сломалась у него машина. Водитель выскочил из машины и подбежал к гаишникам:
— Братцы, выручайте чем сможете! У меня в грузовике пингвины блин, но сегодня очень жарко и если я их не отвезу в зоопарк то они могут погибнуть!
— Сейчас решим! — сказал гаишник и начал тормозить машины.

Гаишники остановили роскошный мерседес в котором сидели два ну очень крутых мужика бандитской внешности.

Гаишник почесал голову и робко спросил:
— Эм, уважаемые, тут такое дело… надо бы пингвинов в зоопарк отвезти.
— Нет проблем, давай отвезем – ответили суровые парни.
— Только если не сложно, включите кондиционер, а то жарко зверушкам.
— Ок – сказали мужики и, взяв пингвинов, умчались вдаль.

Прошло два часа, гаишник смотрит, едет тот самый крутой мерседес с бандитами. Гаишник тормозит их, смотрит, а на заднем сиденье сидят четыре очень довольных пингвина, около них стоит ведро со свежей рыбой, а к лапкам привязаны воздушные шарики.
Гаишник офигел и говорит:
— Ну вы чего мужики, я ж просил пингвинов в зоопарк отвезти!
— Дык, сделано все, как ты сказал, начальник. В зоопарке были, в цирк заехали, потом на рынок, а теперь вот в кино направляемся!

Анекдот про гаишника и свисток

Стоит гаишник на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

— Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дует.

Анекдот про японца и гаишника

Возле гаишника останавливается иномарка и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит:
— Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.
Гаишник призадумался:
— Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?

Анекдот про сбитого гаишника

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище.

Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился.

Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит.

Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать.

А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.

Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?»

Анекдот про бомжа и гаишника

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.

Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову на@рал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

– А ты мне так на@рать можешь?
– Могу. Бомж @рет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Вам может быть интересно:

Лучшие поздравления с Днем ГИБДД (ГАИ) в стихах

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)

Анекдоты про Вовочку в картинках